onsdag 5 december 2012

Nöjd

Igår tog jag två hål i näsan och jag är nöjd som fan. De känns jag och de gjorde inte så ont som jag trodde. Det är inte som med naveln det är en annan smärta. Svårt o förklara men de kom en tår. O det gjorde ont när nålarna var i men skön smärta. Älskar den och det är inte sista gången!

fredag 30 november 2012

Dyrbar

Jag vill bara skrika ut ibland. Jag ville ju bara höra ett förlåt, men det enda jag fick var att jag var ett problem. Era viskningar om att jag aldrig var bra på något börja skrika inom mig. Jag börja gråta oftare och oftare. Jag började ge upp hoppet, för jag hade bara börjat bli hel igen. Men det krossades i dina händer, du fanns inte när jag behövde din hjälp. Utan du fick mig att känna mig som en liten tjej bland miljarder och miljoner andra. Jag trodde min kärlek var tillräcklig för dig, men dina hade tydligen som mina börjat göra ont. Jag minns alla dagar, jag minns hur jag för första gången trodde livet stannat. Men så fort det började snurra åkte jag av. Jag har hittat mig själv nu, jag hittade mig! Men att överleva utan att ge upp kan göra ondare en vad du fick mig att känna varje dag. Alla ord på papper som inte stämmer, alla möten som man gått på utan att säga vad man egentligen tycker. Allt för att kunna komma vidare i livet utan problem, men dom kommer upp varken om du vill eller inte. Om du försöker stoppa det, men oftast tar problemen upp dig före. Jag har bara väntat på den dagen då faktiskt någon ska ta sin tid och kolla upp, stanna och tänka. Se att det faktiskt är fel, se och höra, lyssna vad jag har att säga. Kunna få höra ett förlåt, för det skadar ännu. Men är skadan dyrbar? För att se att jag ännu plågas? Jag vet inte, men det känns som alla tycker att den är dyrbar. Att varje dag ska kännas som år. Att jag gör fel, att jag fortfarande är ett problem? Så många frågor, men skadan e kanske för dyrbar för svar.

magiska ögon

Allison Harvard - Underwater

falska bilder

Det känns bra på något sätt eller iallafall okej. Jag har hittat just min träning och mat schema under en dag. Som jag får hoppas kan hålla. Jag menar det är precis så jag vill ha det. Precis så mycket med träning, maten är inget att försöka komma undan med. Jag har precis käkat exakt lika två dagar med idag. Fan det är jävligt bra om jag kan hålla det också. Jag menar det passar mina tränings timmar! Om jag är sjuk eller inte ska träna får jag kanske dra ner på maten men man kan inte hjälpa om man är sjuk. Men att just komma upp 8 på morgonen är toppen. Hinner med maten, dock är mina tvång det som stoppar mig under min dag. Att jag har svårt att komma in och träna eller göra det jag ska göra. Men när jag är på gång håller jag mig fast. Jag kämpar, huvudvärken får ibland ta sig. Men jag kämpar med maten som tusan, det är så svårt när man inte har hunger eller mättnad. Man får liksom säga till sin kropp att äta. I mitt fall dricker jag just nu min mat. Men träna och hitta mat som passar en är svårt. Önskar bara jag kunde älska min kropp, har aldrig gjort det. Men jag önskar jag kunde älska min kropp för som den är. Jag vill älska min kropp bara det att jag inte ser min kropp som den är. Jag vill acceptera min kropp, men det är svårt när ögonen ger falska bilder om sig själv.

torsdag 29 november 2012

Älskar dig tro mig

Godmorgon, önskar jag kunde säga det på ett bättre sätt. Önskar lika väl som när jag sover lika som när jag vaknar att jag hade dig nära. Kunna få ge dig kyssar, vill ge dig allt jag har. Vill bara hålla om dig, du betyder så jävla mycket för mig. Sen den dagen du skrev till mig.. Jag kommer aldrig glömma dig, aldrig sluta skriva eller prata med dig. Allt sålänge du inte ber mig om det. Kommer alltid kämpa, varför jag är kvar är för att jag har något o kämpa för. Jag har dig något som gör mig till den lyckligaste tjejen i världen. Jag är det även fast allt som hänt mig innan bara varit mörker inom mig. Men du som på något sätt byggt upp mig på nytt. Jag må tyvärr bli arg och ledsen, säga att jag hatar livet. Jag deppar ihop så fort jag ser mitt gamla jag, hon som aldrig varit värd ett skit, hon som bara försökte spela cool och kämpa för varje slag som kom. Sanningen nu vet jag att "jag älskar dig" kommer inte vara tillräckligt nog. För du är så värd mycket mer, du är så jävla fin på både insidan och utsidan. Du är så jävla fin på alla sätt! Jag minns en sak tydligt, en sak som du sa till mig. Den enda saken som sårat mig. Som håller mig inom mig. Tänk om du börjar glömma mig.. Kommer ihåg de, då när jag inte fanns. Jag börjades dras ur ditt minne. Men jag har o kommer aldrig glömma dig. Varje dag tänker jag, du måste verkligen vara de finaste jag har. Du är det också. Men känslan om att du är så långt borta kan göra så jävla ont också. Men den är dyrbar, precis som du min skatt. Vi mot världen? Önskar att de alltid var så. Känner mig som en liten mesig fågelunge som inte vågat ta steget ut. För jag är vingklippt, men jag försöker. Varje gång jag faller, räddar du alltid mig. Kommer alltid finnas för dig, gottgöra allt som du gjort för mig. Jag ska göra mitt bästa, jag älskar dig så mycket mer en vad mina ord kan säga. Du är min klippa, du är min dröm, du är killen, den rätta. Jag älskar dig min gull, sötis, älsk, typisk envisa pojkvän. Ibland göru narr av mig, men det är så jävla dyrbart!! obeskrivligt!

Det som man måste

Jag fattar inte. Jag vill förstå varför det måste göras. Varför måste de göras egentligen? Jag har ingen nytta av det, så varför måste jag göra det? Det blir bara onödiga timmar till spya. Jag känner mig svag, kanske lite höst sjuka annars är det okej. Bara att mina tvång ökar och jag är medveten. Jag kan se hur kurvan stiger upp. Det är krav för krav att kunna äta och träna normalt. Det är svårt men något som måste göras.

lördag 24 november 2012

Käreste mobile

Varför vill ikke min mobile funke? Må den ikke vara trasig? Detta e banemig sorligt.. Käreste mobile må dig leva ty mig vare mig så långe filmer.. Ty gråtes alldeles för denne långe.. Näae orke skrive såe!

fredag 23 november 2012

Vilodag?

Jag känner mig lugn, de känns bra. Jag överdrev inte med maten idag. Inte så allvarligt, inte tränat o de känns okej en så länge. Bara lite nere för mötet, gillar inte möten, känner stress och press.. Men just nu tar jag de lugnt, slappar i sängen. Väntar bara! Mobil bloggar, inte så svårt egentligen. Bara de att orden kan bli lite konstiga om man råkar trycka fel. Men att inte sitta vid datorn e nice. Idag kanske de blir vilodag, kanske, kanske, beror på hur mötet blir. Men just nu ska jag iväg så hinner inte kolla genom min stavning. Gör jag nästan aldrig ändå för den delen. Men de känns okej, bra på något sätt, konstigt men de e ju bra.

lördag 17 november 2012

Jag får panik...

Dagen har varit bra, hur bra som helst.. Men just nu lider jag av panik, mat i tankarna. Kan inte kontrollera mig själv, jag tar för stora steg fram och det finns inget stopp. Jag känner varken hunger eller mättnad vilket blir ett problem.. Jag har verkligen panik, panik varje tugga påminner om skolan. Ju mer jag tar ju mer hatar jag mig själv och känner mina tvång ökar från 4 till 8 gånger.. Jag vill inte, men en tugga får mig att vilja ta en tugga till för att känna hur dåligt jag är. Jag är ur balans.

När ingenting är sant

Du bara ger dig av, du spottar och drar mig i håret. Du har tagit som en tjuv kyssar i natten av mig. Du får mig att bli pank, du får mig att luras att du älskar mig. Din idiot, du fick månader och jag gjorde inget. Du tog mina dagar till ingenting och du skyller i från dig. Du kan ju glömma att jag finns där när du väntar, men det kommer inte hända. Vi båda är bestämda och vi finns aldrig, inte som vänner, inte för våran kärlek, aldrig mer. Vi betyder inget för varandra, jag vet inte varför. Jag har aldrig tänk så mycket, aldrig så mycket på kärlek, aldrig tänk så mycket på en kille som har varit suddig hela tiden jag känt honom. Men bara plötsligt kan jag inte släppa honom, jag vet inte, i slutet var jag bara arg och besviken. Jag såg bara hur du gick av tåget och jag åkte vidare. Nu har tåget stannat, de brinner och jag hinner inte ut.

fredag 16 november 2012

One More Night

Maroon 5 - One More Night

Som en idiot med ord

Ge upp
Ge upp
Utan en skada
Utan ett ord
Utan dina fula söta ord
Jag vill bara slå till dig
Slå dig så du fan förstår
Jag förstör mig själv
Jag ger upp
Dina känslor
Är dom som du säger?
Då är du fan dum i huvudet
Vad ska jag göra..
Sitta och gråta?
Göra som jag gör nu?
Du ger mig inte ens någon ledtråd..
Jag kommer alltid komma ihåg dina sista ord
Denna gång var det inte min tur
Jag saknar dig
Dina sista ord
Inte mina
Jag ger dig inga mer svar nu
Nu har jag gett upp
Jag står inte och väntar på dig längre
Jag ger upp
Men kanske på ett sätt så du förstår
De orden från sidor till sidor
Men då kommer dina ord aldrig vara värda mig något
Jag förlorar
Men vinner för att jag alltid hade rätt
Jag var alltid stark
Minns de
Inget annat

Inte ens vänner

Jag vet att kärlek kommer på nytt, men jag kan aldrig älska som förut. Jag menar det gick fyra månader och nu är dom som luft. Snälla vad händer, jag vet att jag var kär i en idiot men fan jag älskade dig. Jag ger min kärlek ut återigen och tänk nu har det gått över en månad redan. Men jag kan inte sluta tänka på dig. Du var min som min bästa vän, samtidigt som en underbar pojkvän, du var allt som en kille behövde vara. Du sårade mig gång på gång, du kanske aldrig var rätt och jag kunde nästan dö för dig. Jag vet inte hur jag ska förklara. Du och jag hade något speciellt, men de är luft och vi kan inte ens vara vänner. Du låter mig inte ens prata, jag vågar inte ens säga något. Jag är kär, men kanske inte i dig längre, men jag tänker dygnet runt, ännu mer på dig, mer än vad jag någonsin gjort.. För nu vet jag du är borta och du kommer aldrig komma tillbaka.

Utan dina andetag

Jag vet inte, kan bara inte sluta tänka. Låten får mig att tänka på dig, brukar inte, eller lyssnar inte på, jag saknar dig bara. Vad vore jag utan dina andetag, vad vore jag?? Snälla önskar bara att du kom tillbaka men du är borta.. För alltid och evigt, ska jag ge upp?

torsdag 15 november 2012

Imorgon?

Imorgon vet jag, imorron blir det nya tag. Jag ska inte straffa mig för något som gör mig nervös på något sätt, jag måste komma över den delen och jobba mig över! Imorgon blir de film och träna, inget hetsäta allt på en gång.. NEJ Fanny never, två dagar nu så nu får jag bli bättre både med träning och mat. Vet att jag klarar det... Inte! Nej ska inte vara negativ men det känns hopplöst! Ska nog försöka sova, spy färdig och tuggar tuggummi TOY yey, nej ärligt hoppas de går lättare o sova idag.. Annars usch, vill bara att de ska bli en ny dag. För då ska jag kämpa bättre!

måndag 5 november 2012

Fight Like a Girl

Fight Like a Girl - Emilie Autumn

Jag vill bara att någon ska lyssna

Varför känns det såhär?
Varför vågar ingen tro på mig?
Varför gör det här så ont?

Jag har inga svar kvar, jag vet inte ens varför jag kämpar längre. Jag vill bara att någon ska tro på mig, ta sin tid och bara lyssna. Men hittills får jag klara mig själv, jag får hålla vissa tankar för mig själv. Jag kämpar, jag kämpar faktiskt. Men det är omöjligt att kämpa när jag ska lära mig något jag redan vet och förstår. Det är inte jag som ska lyssna det är faktiskt ni alla andra som ska börja lyssna på mig, istället för att börja prata om något som jag redan är medveten om. Jag vill inte kämpa ihjäl mig, jag vill inte det. Jag tänker inte förbättra mig mer, jag har berättat något så jobbigt, något som har varit mig kärt länge. Nu är det förstört, borta, nu kan jag inte vända mig till det igen. Det är svårt och jag hoppas bara på att allt det här kan vända. Jag hoppas bara på att jag ska slippa känna såhär.

måndag 29 oktober 2012

Rädd för dig

Jag vågade inte prata med dig förut, för jag blev rädd att just du skulle bli arg på mig.

Vet du varför jag alltid tog en omväg? Jag var rädd att du skulle se mig.

Vet du varför jag aldrig vågade le? Jag ville inte ha din uppmärksamhet.

Visst hörde du mig prata om dig? Jag kunde inte låta bli, du får alla blinda.

Jag är rädd för dig, bara för att du ska våga älska mig igen..

Nobody

Ravenscry - Nobody

Fanny vakna upp?

Jag vill bara gråta, jag är så trött. Jag har bara lust att grina som om jag vore 3 år. Jag är så otroligt onödigt trött och det värsta är att jag vet att jag inte får sova. Jag vet att jag snart ska träna och jag har inte sovit ett dugg och jag känner mig svag och kall, hur faaaaaaan ska jag orka träna? Jag måste samla krafter, samla energi som jag inte har. Jag måste ta och röra på min kropp och sluta gnälla för att jag inte sover. Jag är trött och vill bara gråta just nu men får inte somna, måste träna. Kom igen Fanny!

Love is?

Love is beautiful? Det trodde jag i början också, men det är det inte alltid!

AM NOT A ROBOT

Marina & The Diamonds - I Am Not A Robot (The Shoes Remix)

AM NOT A ROBOT

I Am Not A Robot (Acoustic Cover - Marina & The Diamonds)

AM NOT A ROBOT

Hoodie Allen - You Are Not A Robot ft. Marina and the Diamonds

AM NOT A ROBOT


MARINA AND THE DIAMONDS | I AM NOT A ROBOT


Whatever They Do

Moa Lignell - Whatever They Do

Envis som jag är

Envis som jag är tog jag inte några av mina tabletter igår, inget! Jag kan verkligen inte sova och som vanligt sitter man uppe och ugglar på natten. Som tur var är det iallafall morgon nu och jag sitter och fryser rumpan av mig tyvärr mår jag säga så. Snart ska jag iallafall duscha och värma mig, det blir skönt. Vet inte längre hur jag får tiden att gå, jag har sådan ångest på kvällen att det ända man kan tänka på är vad man måste göra, vad man bordes göra, varför jag inte gör det, varför jag är lat att leva vidare och varför jag kämpar när jag ändå kommer misslyckas? Men sanningen är helt enkelt att jag måste radera alla ångest tankarna jag får, alla dumma planerna, allt, allt som kommer in i min skalle. Men varför så envis? Varför kunde jag bara inte ta en tablett på kvällen? Varför kunde jag inte frågat på dagen så jag slapp min djupa ångest? Varför? Men jag gjorde mitt val och jag tog inget. Inte min allergi medicin, inte min nya tablett vad den nu heter och inte min natt medicin. Inget, inget, inget! Nu är det måndag tror jag och den här veckan ska jag sätta mina nya mål och jag ska försöka klara av dom så gott jag kan. Jag ska försöka, jag ska göra det här på mitt sätt, ska göra så jag mår bra, ska kämpa vidare och få bort ångesten på mitt eget sätt. Allt ska vara på mitt sätt och ingen annans. Ska klara mig en vecka utan medicin, ska försöka äta så bra jag kan, bara äta helt vegetariskt, inget godis, absolut inget godis för hur ska jag då kunna få mina magrutor? Nej ärligt! Jag måste klara det här. Så målen är då?

  1. 1 vecka utan medicin
  2. Äta bra, helt vegetariskt. Kommer jag klara eftersom de är bara kyckling annars!
  3. Inget godis, skriver det som en ensam 3a eftersom ett monster alltid är det
  4. Träna hela veckan
  5. Klara målen så gott jag kan
Det var mina mål denna vecka om de inte ändras men det tror jag inte, om jag skulle råka äta godis, dricka lite cola, ta min medicin då skriver jag om alla målen helt. Annars kommer jag klara det här super bra!

fredag 26 oktober 2012

Kalla Mig Galen

RMK & Kompaniett - Kalla Mig Galen

Jag mår okej

Nu känns det bättre, jag mår helt okej fast jag inte sovit på länge. Jag hade ingen ångest inatt och det är skönt, att slippa känna den varje timme, varje minut, varje sekund. Jag kände den inte! Så det är bra att tabletten funkade, att jag gav den en chans.  För det var skönt att verkligen slippa ångesten ett tag, det var precis vad jag behövde. Nästa steget är att jag ska våga ta min nattmedicin igen så jag kan få sova också. Men snart, just nu är det bara skönt att inte känna ångesten och paniken som verkligen tar död på mig. Att jag var lugn och inte fick panik för allt, för att ångesten dödar mig långsamt. Jag var lugn inatt och visst jag är trött som fan men inte lika trött eftersom jag sparade krafterna istället för att min ångest tar min sista energi i kroppen. Jag hoppas jag kan hålla mig uppe hela dagen, men längtar efter att få sova. Men jag mår bättre, jag mår okej, igår mådde jag piss och nu har det vänt. Jag mår okej och det känns bra att det vände från dåligt till okej.

torsdag 25 oktober 2012

Hemlig hemlighet

Önskar jag bara kunde säga det rakt ut, önskar jag kunde skriva, skrika eller åtminstone viska ut det. Men det kan jag inte, det är en hemlig hemlighet som jag inte får berätta. Om jag skulle berätta skulle jag aldrig lyckas, då skulle jag aldrig bli perfekt eller lite bra åt världen, då skulle jag inte kunna avsluta något. Varför jag berättar det, att jag håller, inte berättar det här är för att ingen lyssnar och det här är det ända sättet för mig att på något sätt berätta. Skriva ner det som händer, skriva för sig själv fast man berättar på ett sätt, jag håller det på något sätt inte helt ensamt. För på något sätt vill jag ha hjälp o andra sidan bryr jag mig inte för jag tror aldrig jag får någon hjälp. Aldrig jag har ropat länge men ingen hör mig, men jag ska klara av det. Jag vet vad jag måste göra och jag gör det inte sen eller snart, jag gör det inte på måndag eller någon annan dag, jag börjar nu och inte sen. Jag gör det här och nu, i en hemlig hemlighet och jag ska kämpa för den.

Kraftlös och nere

Just nu går allt ner, jag känner mig nere och jag känner mig kraftlös. Jag sover inte ett dugg på kvällarna, jag får ingen blund, jag kämpar för att inte sova på dagarna men det är svårt när man inte har orken att stå upp. Trodde aldrig jag skulle komma hem efter min promenad idag nyss, jag kände hur benen tappade orken, kraften att ta steget framåt. Jag vill träna men orkar inte, jag vill men jag halv sover. Jag vill bara sova just nu, jag har ingen lust att göra något åt det. Jag har panik och ångest som kryper i min hud, som bränner, jag får inte fram något ord längre. Jag känner hur jag anstränger mig för att ens kunna skriva det här. Just nu är det jobbigt och jag måste just nu komma på anledningar varför jag gör just det och det, varför jag måste ta det och det, men jag hittar inget.  Jag ser ingen anledning till det och jag är kraftlös mot världen, mot min kropp, mina tankar, jag känner mig död. Det här tar verkligen slut på mig.

e-dubble - Down


onsdag 24 oktober 2012

Rita ikväll

Jag tänkte rita lite ikväll/inatt och jag tänkte att om jag nu ändå ska rita så kan jag ju visa imorgon hur det blev. Eller hur? Det vore nice o lägga upp något, eftersom det var så länge sen jag lagde upp något sådant. Sen så tror jag att jag ska imrpversera, improvera, iprovesera, improvesera, vafan kan inte stava och jag vet inte ens om man säger så men improvisera. Jag tror jag ska rita från huvudet och inte, eller vänta rita från huvudet? Kan man det? Nej men ärligt ni fattar vad jag menar. Utan någon slags grej o följa efter utan allt ska komma från egna tankar. Så håll ögonen öppna imorgon och annars också för den delen man vill ju inte att någon ska ramla. Men så tar jag och lägger upp resuletet, resultatet imorgon.  Det blir jätte bra tycker jag då, så men jag kan inte lova att det blir snyggt. Det kan jag inte, men jag kanske tycker det blir det. Men det märker man och hur trött jag var då när jag ritade. Vågar man tänka så långt, nej men det blir super. Men om jag ska ta och sluta skriva nu och börja rita så kanske det ser bättre ut. Så säger vi och eftersom det är kväll nu när jag skriver det här kan ju jag ta och säga godnatt också. Godnatt, puss och kram!

Jag är inte tjejen

Jag önskar jag var tjejen du kan älska, kunde, kan, kunde, kan älska för evigt. Tyvärr kan jag bara vara den tjejen ett tag, kan bara vara henne någon timme för jag är inte hon. Jag önskar jag kunde bli henne för evigt precis som jag vill att du älskar mig för evigt. Men det skulle inte gå, jag vet hur mycket du vill ha den tjejen jag inte är, jag vet att jag är bättre som hon. Men jag är ledsen det går inte, jag kan inte vara hon. Jag är verkligen ledsen, tjejen är inte jag. Jag kan inte välja bort mig själv för någon du vill att jag ska vara, det är fel. Man kan inte ändra världen, du kan inte ändra min värld. Även fast jag älskar dig kan jag inte bli hon, jag kan spela hon, men vad hjälper det? Det får mig att försvinna det får mig att bli någon annan. Det är som att förstöra världen. Jag vill att du älskar mig för evigt och inte för den tjejen jag aldrig kan bli, men det kommer aldrig hända. Om det skulle hända kan jag aldrig älska dig. Det får mig i tårar, för vi blir olyckliga.

Mitt mål

Nu har jag sagt hela dagen att nu ska jag träna, nej nu, nej kvart i, nej en timme till, om 20 minuter. Varför drar man ut på det, jag menar ibland gör jag inget, jag ligger kanske i sängen och bara tänker. Förlåt men jag känner mig så lat, som om jag hade all tid i världen. Men faktiskt har jag inte det, jag är långt ifrån det, har nästan bara minuter på mig. Känns som om det är sekunder det handlar om och jag går ut på dom sekunderna till dagar. Fan så hemskt, egentligen borde jag bara sätta på mig träningskläderna och gå och träna på en gång men det gör jag inte. Det måste nästan bli mitt mål att bara kunna gå och träna utan att fastna överallt, att bara gå och träna för jag mår bra av det och så fort jag kommer igång kan inget stoppa mig. Konstigt men ibland behövs mål och fråga mig inte hur ordet kom fram i mitt huvud, kändes bara så rätt. För om jag skulle gå och träna så fort jag har lust, så fort jag vill, då skulle det gå mycket bättre. Istället för att dra ut på det och inte göra något.  Mitt mål är att komma igång med träningen på dagen. Perfekt, skulle bli jätte bra om jag kunde försöka klara av det, då slipper jag ångesten lite också. Träna är bra, träna är livet!

1.000.000 Nollor


 
Kapten Röd - 1.000.000 Nollor

Min Tim

Det här är min lilla Tim, eller nu är han ju inte så liten längre men han är så söt vilket jag inte tyckte eller sa i början. För jag sa att jag nästan tänkte ge honom till min syrras katt. Han var hemsk, man fick inte lov att röra honom, han sprang nästan ihjäl sig och nej verkligen inte kul. Han har adhd det vet jag. Jag tror jag kan ha nämnt hans namn någon gång men jag är inte säker. Iallafall det här är Tim, min hamster. Vilken sötis!

Linnea Henriksson - Väldigt kär/Obegripligt ensam







Med ord och känslan jag

Jag kunde sitta i timmar och gråta, jag kunde se regnet ramla över mina kinder precis som mina tårar bordes göra. Jag kan sitta och gråta i timmar och se regnet falla över mitt bleka hår, jag kan se hur dropparna faller ner, rinner ner mot min hud, min vita kalla hud.

Jag kan ligga i sängen och fundera, jag kan se min klocka på väggen. Jag kan höra den, jag kan känna slagen, jag kan känna hur de hörs intill min hud.

Jag kunde en gång känna dig mot min kropp, jag kunde en gång få kyss dig. Jag kunde få trycka dig intill min kropp, intill min hud, intill min kalla värld. Nu är det bara en saknad, en gång, en gång jag kunde och hur mycket jag nu en gång önskar att det var nu finns inte det.

Jag vill aldrig förlora vår vänskap, jag ville aldrig. Men den är förlorad och vi är en fiende ifrån varandra. Vi skulle kunna döda varandra men inte för vänskapens skull. Vi var som bästa vänner tills den tog slut.

Jag minns våra stunder, jag minns allt som igår, jag minns ditt leende och jag vill bara glömma det. Men det ända jag ser är ditt leende överallt, jag kan inte släppa ditt varma gulliga, gyllene leende.

Jag hörde dina hjärtslag mot mitt bröst, jag hörde dig viska mitt namn. Jag hörde hur du viskade ut orden från början till slut. Jag minns inget av det du sa, jag minns bara ett ord. Men du viskade inte ut det, du visade det.

Jag önskar att jag kunde säga hej, jag önskar att orden hej och aldrig ett då fanns. Men tyvärr finns ordet hejdå och jag väljer att säga det med evig sorg, ett farväl.

Mat är viktigt

Jahopp nu sitter man här framför datorn igen och tänkte skriva lite. Problemet är alltid att oftast när man sitter och tänker på vad man skriva hittar man inga ord, man vet vad man vill säga men man får inte ut det till ord. Eller så brukar det alltid vara för mig, jag har massa att säga men jag får bara ut det som egentligen inte är så viktigt. Det är viktigt men det är inte det jag vill säga. Jag vill bara säga som det är utan att låta dum och konstig men det kan jag inte. Jag skulle bli en idiot, jag menar känner mig så dum och då menar jag dum verkligen. Sen känner man sig så utnyttjad kan inte fatta att det som hänt mig har faktiskt hänt och jag mår riktigt dåligt av det. Känns som man gett ut sig bara sådär och inget man kunde göra åt. Svårt att förklara. Jag kan inte sova på kvällarna jag ligger i sängen med ångest och panik. Jag har ångest för det som hänt och att det kan hända igen, jag har panik för skolan, panik och ångest för mat och träning. Ibland önskar jag att jag var smal som förut, jag menar jag vägde knappt något men på något sätt vet jag bättre nu och jag var aldrig lycklig då. Inte för att jag är det nu men jag känner mig en aning lyckligare. Får sådan ångest om jag missar och träna en dag, får panik efter varje tugga. Jag kan hetsäta, jag mår så dåligt över det. Jag vet om jag tar en tugga kan jag inte låta bli att ta mer. Men det är eftersom att jag ofta slarvar med maten och jag vill bara svälta och om jag då får mat vill jag bara proppa i mig så mycket som möjligt. För jag vet inte när jag får mat nästa gång, jag vet att det låter dumt men så är det. Men just nu för tillfället är det ganska bra, jag är inte bra på att dricka jag vet, men jag äter ganska bra.  Tycker jag då! Jag äter och tränar och kroppen mår mycket bättre då. Jag äter riktig mat och inte så mycket godis längre, fast är man ett godis monster går det inte o ändra på. Men godis behöver kroppen, kroppen behöver mat för att få energi. Hjärtan behöver få tänka. Jag vet, jag vet att jag inte ska väga så lite innerst inne vet jag det. Jag har kämpat mig upp, jag skrev en matdagbok sen jag mådde så dåligt. När jag fyllde 14 år började jag i min nya matdagbok, då min viktuppgång kom upp ännu mer i vikt. Fast jag har svårt att släppa det med ätandet men jag kommer någon dag lyckas släppa det. Jag kommer kämpa, mat är viktigt och jag behöver inte väga mig för att veta något. Jag behöver inte veta vad 1, 2, 3, 4, eller hur många siffror det är nu. Jag behöver inte väga 0 kilo för att vara lätt för världen, det är något man måste lära sig. Ät dig till en bättre kropp, jag ska kämpa, jag kommer äta mig till en bättre kropp. Men ärligt visst kan mitt matproblem ställa till det för mig och då är jag inte världens lättaste människa att prata med. Men jag lovar jag kommer inte ge upp och precis så som du känner, ni alla känner med maten ge inte upp det kommer gå bra. Kämpa vidare!

tisdag 23 oktober 2012

Så skön låt

Jag kommer ihåg var på ett museum med min mamma för ett tag sen och då fanns det ett musik rum. Det var just den här låten jag fastnade för, jag vet inte varför blev bara så otroligt glad. Jag kunde inte sluta le och sen när jag kom hem sökte jag upp den. Så jag tänkte ta o lägga upp den och få se att fan den är jävligt go låten. Nej men ärligt brukar inte lyssna på sådan här musik men fy tusan det hjälper en på bra humör. Så nu ska jag sluta babbla och ta och lägga upp den. SÅ!

 

siw malmkvist - flickor bak i bilen

Jag mår som jag mår

Ibland har jag bara lust att ge upp, ge mitt hjärta en omgång bråk i någon slags smärta. Jag vet inte jag hittar inte ut, jag har ångest stup i kvarten, jag orkar inte hålla ögonen öppna för sanningen. Jag vågar knappt tro att min kille älskar mig längre, i ena stunden är jag säker men andra stunden ger han mig en vikning att han lika gärna är intresserad av någon annan. Jag vet inte, det känns ibland som det kanske aldrig varit vi, jag älskar dig men nu vet jag inte längre. Mina känslor svalnar ibland, de försvinner som om det aldrig funnits ett vi. Men jag älskar dig, jag vet, jag har alltid älskat dig. Jag är bara så trött på mig själv, jag vill bara försvinna, skolan är bara ett problem långt ifrån slut, jag ska kämpa, men jag vet att jag aldrig kommer bli någon slags matte nörd eller någon slags plugg häst, jag vet att jag inte är jätte bra i skolan, men jag vet iallafall att jag har allt som jag behöver för att överleva här i världen. Jag vet inte om jag vågar tro att den här nya skolan kommer funka, jag vet, vet att det här känns fel. Jag vågar bara inte säga det, för jag vill alltid ge skolan en chans. Men jag känner i hela kroppen, jag känner hur ångesten smyger i kroppen redo att strypa mig för gott och jag vet inte hur jag ska klara mig denna gång. Jag vet inte hur långt jag kommer våga gå denna gång, jag har ingen aning, för jag kommer hålla allt för mig själv, jag kommer inte våga säga något. Varför jag inte gör det är för att varje gång jag sagt något lyssnar ingen, ingen har någonsin lyssnat på mig. Även som nu har jag sagt mycket, men ingen har frågat hur mycket jag orkar. Ingen vet hur mina känslor går mig på livet, inga vet att orken är knappt. Det räcker med att 5 misstag kommer i rad och min energi kommer ta dö på mig. Sen maten är ett problem, ge mig inga val med att äta. Att äta är ett måste, men om ni hela tiden ska ge mig ett val, att om jag vill, ska jag hålla upp, blir det här bra, så länge ni håller på så kommer jag tillslut sluta äta helt. Dagen i sig med hela allt har varit dåligt, jag har haft mycket mat ångest skol panik och vid morgon duschen fastna mitt hår i min hår snodd jävla skit. Fick inte bort den och drog så håret lossna. Sen somna jag igen och sov till klockan 4, där gick hela dagen. Nu känns det hopplöst allt ihop. Sen dessutom hitta jag gammalt kaffe i mitt rum och när jag skulle slänga den tappa jag den över golvet så hela mitt rum stank kaffe. Gammalt kaffe, inte nytt, så pissigt. Så efter städning och hjälp av mamma som typ gjorde allt så luktar det gott igen. Jag fick vara hunden som lukta på golvet efter doften usch, usch, usch! Så det har varit en jobbig dag, skönt att dagen snart är slut. Jag blir även så ledsen när kompisar inte förstår hur jobbigt man har det, att hur dåligt jag en mår så kommer de aldrig förstå. Det är så jobbigt att känna att det är mitt fel. Men ska inte ta åt mig så mycket. Idag tänkte jag köra på med Emilie autumn igen, riktigt bra musik!


Emilie Autumn - If I Burn

Fanny katt här igen

Vad ska jag säga? Har ärligt massor att säga, massa, massor, massa i massor men det ändå jag får fram är att hur dum jag nu en varit vet jag inte hur jag ska rädda alla utan att såra den som nu faktiskt talar sanning. Jag vet att jag förstört krossat många hjärtan, liksom bygger på nytt och återigen ännu en lögn byggs på kärlek. Sen vet jag varför just det blivit såhär och det är inte bara mitt fel. Att pressa mig säga saker och tro jag är någon leksak är fel, man ska fan inte tro att man kan bestämma över mig. Tro jag är någon slags hund, jag saknar det med dig, jag saknar hur du var förut, jag bryr mig inte, du ber mig, du säger åt mig som en hund gå dit och dit, gör så, var på det sättet, du ska ha dom kläderna, neej fan sluta jag vill inte höra ett ord från dig till. Men jag vet vad jag vill och jag tror jag hittat rätt igen, jag är kär, kär som fan och jag tänker inte låta honom gå. Jag tänker inte släppa honom, han är min, hoppas han förstår hur mycket han betyder och jag är stolt att kalla honom min pojkvän. Kärlek är en underbar jävla dröm, helt underbar så länge den funkar, drömmer vidare, så fort man öppnar ögonen igen, så fort man vaknar, så fort det kommer någon snyggare är man körd. Man är fast, man måste kämpa, man gråter, det gör ont, man ser inget annat en en stor saknad. Kärleken är dum, kärleken är rättare sagt ett helvete. Det värsta är att den personen som man älskar kan såra en mer än vad någon annan kan och någonsin gjort. En sak som jag som jag tänkte på nyss, jag för några år sedan pratade aldrig om kärlek, aldrig om killar eller något, jag knappast tänkte på det, men så nu liksom det ända man tänker på är kärlek och killar. Fast jag tänker bara på en kille, han är världens bästa och underbaraste kille, sjukt snygg, gullig, han är mitt allt, kär som på nytt i honom varje dag. Han gör mig till den lyckligaste tjejen i världen. Om jag ska ta och byta samtals ämne ett tag, vad sägs om det? Jo första grejen jag måste ta upp är, pff vafan varför ändra den gamla blogg grejen den var sjukt bra. Nu hittar jag ingenting, fast måste erkänna en sak o det är att själva hela alltet designen är fett snygg. Förresten gjort om bloggen också fan alltid lika jobbigt varje gång, är inte lat men det är faan jobbigare en o träna. Sen kan jag inte lova att jag håller mig kvar i bloggande eftersom jag mår åt helvetet. Men det var riktigt skönt och skriva av sig lite, faktiskt otroligt skönt. Det var ju så länge sedan jag skrev nu. Men som sagt var mår åt helvetet och då bloggar man inte precis, så fråga inte varför jag gör det nu. Så det var nog allt jag hade och säga, nu och jag hade faktiskt tänkt att bjuda på musik. Inte illa va? Så vad har jag för bra musik? Emilie autumn såklart! Älskar den här låter och jag tycker att den här är så snyggt gjort också, lyssna på bara. Puss och kram Fanny katt!



Emilie Autumn - One Foot In Front Of The Other

måndag 3 september 2012

Jag lever!

Hur hade jag tänkt denna gång, jag tar ut vår vänskap på hal is. Ja hur var detta tänkt, blev tillsammans med någon jag älskade och vi hade verkligen sagt att vi älskade varandra innan och allt men ändå. Nu känns det lite såhär, vafan jag vill inte förlora dig på något sätt och hur var allt tänkt, ärligt!!?!?!. Nu är vi tillsammans och det känns rätt, men förra gången gick all vänskap åt helvetet. Jag vill inte förlora vår, men vi har mest kärlek så det kanske inte gör något o försöka. Vi har hållit ihop länge. Så det känns bra och jag vet att jag kan lita på dig, det känns som det ändå är du och jag. Jag tror inte du sticker med en annan tjej, för jag vet hur du är och jag kan inte se dig som så. Jag älskar dig, och jag litar verkligen på dig! Jag är kär på nytt, hel ny början, och jag blev så glad när du frågade. Men är fortfarande så rädd för att bli kär igen, men jag tror, jag har ju varit så såld så länge, såld i dig, o jag vet, jag vet att kommer gå bra.

Annars har jag mått väldigt dåligt, men nu börjar jag hitta mig själv igen. Jag vill, jag lever, och jag är verkligen glad att jag överlevde detta aa vad ska man säga. Jag är bara så glad att jag lever nu. Sen ska jag nog komma igång med att blogga också, just nu är mitt humör kanske inte på det bästa men aja. Jag ska kämpa, jag ska leva. Jag lever, jag lever jag, lever fast jag var så nära, jag är vid liv och jag är glad! Tack min familj, ni ska bara veta hur mycket ni betyder. Tusen tack!

fredag 17 augusti 2012

Känns så rätt!

Jag har hittat min andra sko, det andra paret. Nu kan jag gå utan att hoppa på ett ostadigt ben. Du är tvillingen i mitt liv, jag sitter ihop med dig! Jag är helt säker. Jag har varit liten, ett barn, och jag kände dig inte och visste inte att jag skulle hitta den äkta kärleken, att du skulle bli min äkta kärlek. Jag kanske inte kände dig som liten men jag vill känna dig som gammal. Bli gammal med dig. Du ger mig luft och andetag som jag aldrig haft. Jag vet att det här är rätt och jag älskar dig sjukt!

fredag 10 augusti 2012

FAN FAN FAN!

Jag måste vakna nu, innan det är försent igen. SNÄLLA FÅ MIG O INSE DET NUU!!!!
Jag vill bara blunda och aldrig vakna igen, kan det vara så illa att jag ska tänka på det här dygnet runt!?!?! Helt ärligt mår jag piss nu... Det känns som att jag..
Känns som att..
Som att...
Kan inte ta mina andetag på rätt sätt just nu, måste hämta mina andetag, kämpa för dom. Jag får panik och jag kan inte göra ett skit, kan inte ens gå ut o ta en promenad.. ÅHH BLIR GALEN!!

fredag 3 augusti 2012

I♥U!!!!

Ibland tycker jag synd om min kille som får utan något val läsa mina långa texter, dikter eller vad man ska säga. Men de fylls på och jag har världens finaste och bästa pojkvän. Jag älskar dig så jävla, sjukt obeskrivligt mycket och ändå mer en obeskrivligt. Det finns inga ord längre för hur mycket jag älskar dig, du betyder allt för mig. Jag är såld, jag har hittat min kärlek, min balans i livet. Du är min hela balans i livet, min kärlek, mitt allt! Jag är helt paff, helt otroligt paff hur kan det finnas någon så jävla underbar som du?!?!?! Det finns så många mer en 1000 miljoner killar i världen och av alla dom är du den underbaraste. Som jag sa innan min kille då du var min bästa bästis, "du är en toppenkille". Jag hade ingen aning om att jag skulle få bli den lyckligaste tjejen i världen. Jag är så otroligt glad att jag har dig. Kommer ihåg när du frågade mig, jag var redan din. Älskar dig, älskar dig, älskar dig! Du och jag mot världen som du sa igår, det blir för alltid o evigt min älskade. Sorry för långa meningar ibland min underbara, men de fylls bara på som all min kärleks doft i luften stinker rosor. I LOVE YOU!

torsdag 26 juli 2012

Lilla godismonstret


Jag vet att jag är ett godismonster, men herregud... MAMMA!!!!!!

fredag 20 juli 2012

Ska kämpa in till det sista



Vissa stunder känns otroligt bra och andra bara helt okej. Sen går det bara ner till ett okej och tillslut får man det här neej också. Jag får inte deppa ihop nu men jag känner en lycka inom mig. Men just de här tankarna om det som hänt mig dom skriker i tankarna. Jag hittar inte mig själv och det gör ont. Jag vet inte längre vart jag står och jag hittar inte min balans. Jag får ta och kämpa, inte ge upp, leva, ta steg och inte låta mig försvinna för hemska saker som hänt mig. Jag är inte stark men jag har mina kära. Jag är stark med er och jag kommer klara mig ut ur det och jag ska låta mina deppiga tankarna försvinna före mig.

torsdag 19 juli 2012

Lillasyster

Min lillasyster sover över igen och nu blir det att köra mix max spelet. Sen blir det godnatt och en massa musik för mig. Natti natti och här bjuder jag på lite bilder med mig och min lillasyster!






Helt okej


Jag måste kämpa nu och inte låta livet försvinna. Jag måste få mig att vakna ur denna dåliga balans. Jag har mina nära och kära som alltid finns där för mig. Allt känns helt okej just nu och det blir säkert bättre sen. Jag har min underbara pojkvän som jag älskar. Jag mår helt okej, men jag hoppas det blir bättre. Får inte tappa livet!

Mitt liv går sönder av det som hänt



Just nu känner jag smärtan i hela kroppen och alla de där hemska sakerna som hänt mig som jag aldrig har kunnat berätta för någon, just dom har kommit till mig igen. Just den där känslan med ångesten att fortsätta hålla tyst för att ingen ska bli arg. Det värker inom mig just nu och jag låter den förstöra mig. Jag vet att det som hänt mig inte är okej, men ändå säger jag inget. Jag låter det förstöra och kasta mig i sjön, jag försvinner, låter de som hänt mig ta mitt liv så finns jag inte kvar.

onsdag 18 juli 2012

Har inte skrivit så mycket tillbaka nu


Nu så är det dags att sova och idag sover min lilla syster över inne i mitt rum. Mysigt! Idag har vi också varit på busfabriken och haft det kul. Sen hade jag världens mardröm igår, hemskt. Sen lyssnat på sjukt mycket dåligt musik. Jag har också tänkt massa på min underbara kille. Jag älskar dig mer än sjukt obeskrivligt mycket, det finns inga ord hur mycket! Nattmusiken idag blir??

Amanda Mair - Sense

Min förra mp3 och nu dränkt i dålig musik

Titta min förra mp3 och igår hittade jag den där jävla sladden som var borta. Men som var i lådan bland alla andra. Så nu kan jag lyssna på den igen, laddade den igår, byta ut all musik och nu har jag världens sämsta musik i den. Så det funkar as bra nu!!



tisdag 17 juli 2012

Nemi-32


Klicka för större bild

Save The World


Godmorgon! Nu blir det musik, Save The Worl!

Swedish House Mafia - Save The World

måndag 16 juli 2012

Natti natti sista inlägget idag


Godnatt alla änglar, nu blir det nattmusik!

Emilie Autumn - Thank God I´m pretty

Nu blir det?


Nu tänkte jag ta och ligga på spikmattan.. Sen blir det massa musik och vad blir det nu?? JO

God Help Me - Emilie Autumn

En målning som också är borta

Jag tänker visa en målning som jag har gjort för ett tag sen. Som var en present, faktiskt en födelsedagspresent till min kära syster.


Här står målningen

Hel bild

Jag har ont men med dig klarar jag mig


Jag har så ont igen och jag fattar inte varför. Men det blir väl snart att gå och duscha och sen bara en massa musik, kanske spikmattan också. Jag hoppas på mer än 5 timmars sömn också!

I Love You 4ever and I will never leave you
Du är det bästa som hänt mig
Du är underbar
Utan dig nu skulle jag inte finnas
Du betyder
Älskar dig mer än så sjukt obeskrivligt mycket
Ingen är som du och det kommer aldrig finnas någon mer som du
Mina andetag skulle inte existera utan dina andetag
Dagarna går och jag älskar dig mer och mer
Du är faan den underbaraste
Jag har världens bästa pojkvän

Vad för musik nu? KING


Nu kör vi musik, as bra!! KING

Flo Rida - Whistle

Lite färg kanske

Nu har man kommit hem efter en hel dag på badhuset och hopp om att få lite färg. Inget perfekt väder men jag simmade också några längder och fortsatte sen att sola. Men gud så kallt buu, fy fan så kallt det kan vara. Men solen tar fast den är bakom moln och även när det blåser. Men det blev riktigt varmt när det inte blåste och då när solen var framme. Skönt att ha gjort något bra idag och skönt att vara hemma nu. Men kolla in lite färg kanske!

söndag 15 juli 2012

Sista inlägget och bra musik


Sista inlägget idag och det slutar med bra musik.. Jo såklart blir det??


Otep - Fists Fall


Har tänkt lite...Man blir äldre


Tänk jag har levt i 14 år på jorden, det är ju skit mycket. Mina händer räcker inte till men har ju fötterna kvar. Vet inte men när man tänker på alla dagar som kommer blir man ju bara äldre. Snart får man ju gråa hår på skallen. Konstigt! När man var liten ville man ju alltid bli stor och nu känns det som att allt går för fort. Man vill bli ett barn igen och på något sätt uppleva det man redan har gjort. Men nu så är man här och får ta vara på alla dagarna som kommer. Låta sig bli äldre varje dag och fortsätta leva alla dagarna som kommer. Låta sin glädje sprida sig i kroppen och vara lycklig i flera år till och bli smartare.

Tappa inte livet för maten

Att kunna se det innan det är försent är svårt. Jag såg det inte och alla tankar om skolan och det jag såg framför mig just då var mat. Det som jag kunde få kontroll över var just mat, det kunde ingen bestämma över mig eller iallafall ha kontroll över. Men en sak är jag glad över det är att jag lärde mig något och såg framför mig vad mat gjorde med mig till. Det gör faktiskt en levande, frisk, pigg, varm, smal på rätt sätt, lycklig och massa mer. Jag förstörde min kropp men det såg jag inte då. Det är det maten gör den håller kroppen igång utan mat förstör man sin kropp. Jag önskar att jag såg det då, men jag är glad att jag vaknade ur mardrömmen. För det är inget liv och varje dag var en dag närmare döden. Nu känns livet mycket ljusare och att inte tänka på mat är så mycket bättre än att göra det. Slippa få ångest och kunna slappna av. Man har ett liv så spara det och tappa inte det för maten som gör att man finns.


Maten gjorde mig så olycklig förut!

Kvällen närmar sig och en massa musik


Nu börjar kvällen närma sig och då tänkte jag lyssna på en massa musik som vanligt. Men vad ska man börja med jag vet faktiskt inte men vad sägs om att börja med hm????? Får bli denna låt

Mutemath - Prytania

Jag älskar dig ♥

Utan dig skulle jag inte finnas nu och utan din värme hade jag dött av att mitt hjärta fryst ihjäl . Du gör mig till den lyckligaste tjejen i världen, du är min underbara. Jag skulle springa miljoner och miljarder för dig, jag älskar dig så obeskrivligt mycket. Puss älskling!

Inte en dag utan musik


Vad vore en dag utan musik, så nu tänkte jag starta med lite musik.

Elisa - Creature

Godmorgon en ny dag

lördag 14 juli 2012

Sista inlägget idag och kör med nattmusik


Nu är det kväll och jag ska nog ta och fortsätta spela sönder musik. Men nu blir det sista inlägget för idag på bloggen och då tänkte jag ta och köra lite nattmusik. Så vad blir det för något jo varför inte hm?

The Birthday Massacre In The Dark

Medina - Flyger Fritt


Musik nu, ibland vet jag inte vad jag lyssnar på men aja den här låten fastnade!

Hihi har jag gjort om bloggen eller?

Nu har man gjort om bloggen igen eller.. Nja ska jag vara ärlig har jag ingen aning hur man gör. Hihi helt ärligt är jag sämst på det. Annars så har jag lyssnat på musik i massor, spelat musiken flera gånger om tills den inte går att lyssna på. Sen så har jag tänkt massor på min kille, världens bästa pojkvän. Han är underbar har nog sagt det 7000 gånger till honom men han är det. ÄLSKAR DIG ÄLSKAR DIG! Film dags nu med min mamma och syster. Sen ska jag nog lyssna på mer musik. Mina andetag finns inte utan dig min underbara, I love you 4ever

e-dubble - Changed My Mind


Nu blir det musik! Taggar för kvällen ska lyssna sönder all musik som finns..

Musik till min älskling! Älskar dig ♥


Tänker på dig varje dag älskling, låten är till dig! Fan vad jag älskar dig och varför inte låta varje dag komma de är alltid så underbara med dig! Jag tror inte jag är kär, jag är helt såld i dig och jag älskar dig så obeskrivligt mycket! Jag älskar dig föralltid och förevigt!

fredag 13 juli 2012

tisdag 10 juli 2012

I love you!

Utan dina andetag finns jag inte och utan din närhet vill jag inte finnas. DU och JAG!!!!!

måndag 9 juli 2012

Djurparken!

I helgen så var vi på djurparken. Lördagen och hade det toppen och jag tänkte visa lite bilder! Kolla ner och se vetja!


Snart dags att åka!

Nu åker vi pappa

Jippi

Lilla syster

Nu åker vi syster

Pappa ylade som en varg och tårarna kom. Upp med händerna!!

TACK pappa, nu gjorde vi ett minne!

Fin säl

De roliga djuren

Mamma solar

Fotar lite

En björn

Björnen, KRAM!

Det var några bilder från helgen. KRAM