Igår tog jag två hål i näsan och jag är nöjd som fan. De känns jag och de gjorde inte så ont som jag trodde. Det är inte som med naveln det är en annan smärta. Svårt o förklara men de kom en tår. O det gjorde ont när nålarna var i men skön smärta. Älskar den och det är inte sista gången!
onsdag 5 december 2012
fredag 30 november 2012
Dyrbar
falska bilder
torsdag 29 november 2012
Älskar dig tro mig
Godmorgon, önskar jag kunde säga det på ett bättre sätt. Önskar lika väl som när jag sover lika som när jag vaknar att jag hade dig nära. Kunna få ge dig kyssar, vill ge dig allt jag har. Vill bara hålla om dig, du betyder så jävla mycket för mig. Sen den dagen du skrev till mig.. Jag kommer aldrig glömma dig, aldrig sluta skriva eller prata med dig. Allt sålänge du inte ber mig om det. Kommer alltid kämpa, varför jag är kvar är för att jag har något o kämpa för. Jag har dig något som gör mig till den lyckligaste tjejen i världen. Jag är det även fast allt som hänt mig innan bara varit mörker inom mig. Men du som på något sätt byggt upp mig på nytt. Jag må tyvärr bli arg och ledsen, säga att jag hatar livet. Jag deppar ihop så fort jag ser mitt gamla jag, hon som aldrig varit värd ett skit, hon som bara försökte spela cool och kämpa för varje slag som kom. Sanningen nu vet jag att "jag älskar dig" kommer inte vara tillräckligt nog. För du är så värd mycket mer, du är så jävla fin på både insidan och utsidan. Du är så jävla fin på alla sätt! Jag minns en sak tydligt, en sak som du sa till mig. Den enda saken som sårat mig. Som håller mig inom mig. Tänk om du börjar glömma mig.. Kommer ihåg de, då när jag inte fanns. Jag börjades dras ur ditt minne. Men jag har o kommer aldrig glömma dig. Varje dag tänker jag, du måste verkligen vara de finaste jag har. Du är det också. Men känslan om att du är så långt borta kan göra så jävla ont också. Men den är dyrbar, precis som du min skatt. Vi mot världen? Önskar att de alltid var så. Känner mig som en liten mesig fågelunge som inte vågat ta steget ut. För jag är vingklippt, men jag försöker. Varje gång jag faller, räddar du alltid mig. Kommer alltid finnas för dig, gottgöra allt som du gjort för mig. Jag ska göra mitt bästa, jag älskar dig så mycket mer en vad mina ord kan säga. Du är min klippa, du är min dröm, du är killen, den rätta. Jag älskar dig min gull, sötis, älsk, typisk envisa pojkvän. Ibland göru narr av mig, men det är så jävla dyrbart!! obeskrivligt!
Det som man måste
Jag fattar inte. Jag vill förstå varför det måste göras. Varför måste de göras egentligen? Jag har ingen nytta av det, så varför måste jag göra det? Det blir bara onödiga timmar till spya. Jag känner mig svag, kanske lite höst sjuka annars är det okej. Bara att mina tvång ökar och jag är medveten. Jag kan se hur kurvan stiger upp. Det är krav för krav att kunna äta och träna normalt. Det är svårt men något som måste göras.
lördag 24 november 2012
Käreste mobile
Varför vill ikke min mobile funke? Må den ikke vara trasig? Detta e banemig sorligt.. Käreste mobile må dig leva ty mig vare mig så långe filmer.. Ty gråtes alldeles för denne långe.. Näae orke skrive såe!
fredag 23 november 2012
Vilodag?
Jag känner mig lugn, de känns bra. Jag överdrev inte med maten idag. Inte så allvarligt, inte tränat o de känns okej en så länge. Bara lite nere för mötet, gillar inte möten, känner stress och press.. Men just nu tar jag de lugnt, slappar i sängen. Väntar bara! Mobil bloggar, inte så svårt egentligen. Bara de att orden kan bli lite konstiga om man råkar trycka fel. Men att inte sitta vid datorn e nice. Idag kanske de blir vilodag, kanske, kanske, beror på hur mötet blir. Men just nu ska jag iväg så hinner inte kolla genom min stavning. Gör jag nästan aldrig ändå för den delen. Men de känns okej, bra på något sätt, konstigt men de e ju bra.
lördag 17 november 2012
Jag får panik...
Dagen har varit bra, hur bra som helst.. Men just nu lider jag av panik, mat i tankarna. Kan inte kontrollera mig själv, jag tar för stora steg fram och det finns inget stopp. Jag känner varken hunger eller mättnad vilket blir ett problem.. Jag har verkligen panik, panik varje tugga påminner om skolan. Ju mer jag tar ju mer hatar jag mig själv och känner mina tvång ökar från 4 till 8 gånger.. Jag vill inte, men en tugga får mig att vilja ta en tugga till för att känna hur dåligt jag är. Jag är ur balans.
När ingenting är sant
Du bara ger dig av, du spottar och drar mig i håret. Du har tagit som en tjuv kyssar i natten av mig. Du får mig att bli pank, du får mig att luras att du älskar mig. Din idiot, du fick månader och jag gjorde inget. Du tog mina dagar till ingenting och du skyller i från dig. Du kan ju glömma att jag finns där när du väntar, men det kommer inte hända. Vi båda är bestämda och vi finns aldrig, inte som vänner, inte för våran kärlek, aldrig mer. Vi betyder inget för varandra, jag vet inte varför. Jag har aldrig tänk så mycket, aldrig så mycket på kärlek, aldrig tänk så mycket på en kille som har varit suddig hela tiden jag känt honom. Men bara plötsligt kan jag inte släppa honom, jag vet inte, i slutet var jag bara arg och besviken. Jag såg bara hur du gick av tåget och jag åkte vidare. Nu har tåget stannat, de brinner och jag hinner inte ut.
fredag 16 november 2012
Som en idiot med ord
Ge upp
Utan en skada
Utan ett ord
Utan dina fula söta ord
Jag vill bara slå till dig
Slå dig så du fan förstår
Jag förstör mig själv
Jag ger upp
Dina känslor
Är dom som du säger?
Då är du fan dum i huvudet
Vad ska jag göra..
Sitta och gråta?
Göra som jag gör nu?
Du ger mig inte ens någon ledtråd..
Jag kommer alltid komma ihåg dina sista ord
Denna gång var det inte min tur
Jag saknar dig
Dina sista ord
Inte mina
Jag ger dig inga mer svar nu
Nu har jag gett upp
Jag står inte och väntar på dig längre
Jag ger upp
Men kanske på ett sätt så du förstår
De orden från sidor till sidor
Men då kommer dina ord aldrig vara värda mig något
Jag förlorar
Men vinner för att jag alltid hade rätt
Jag var alltid stark
Minns de
Inget annat
Inte ens vänner
Utan dina andetag
Jag vet inte, kan bara inte sluta tänka. Låten får mig att tänka på dig, brukar inte, eller lyssnar inte på, jag saknar dig bara. Vad vore jag utan dina andetag, vad vore jag?? Snälla önskar bara att du kom tillbaka men du är borta.. För alltid och evigt, ska jag ge upp?
torsdag 15 november 2012
Imorgon?
Imorgon vet jag, imorron blir det nya tag. Jag ska inte straffa mig för något som gör mig nervös på något sätt, jag måste komma över den delen och jobba mig över! Imorgon blir de film och träna, inget hetsäta allt på en gång.. NEJ Fanny never, två dagar nu så nu får jag bli bättre både med träning och mat. Vet att jag klarar det... Inte! Nej ska inte vara negativ men det känns hopplöst! Ska nog försöka sova, spy färdig och tuggar tuggummi TOY yey, nej ärligt hoppas de går lättare o sova idag.. Annars usch, vill bara att de ska bli en ny dag. För då ska jag kämpa bättre!
måndag 5 november 2012
Jag vill bara att någon ska lyssna
Varför vågar ingen tro på mig?
Varför gör det här så ont?
Jag har inga svar kvar, jag vet inte ens varför jag kämpar längre. Jag vill bara att någon ska tro på mig, ta sin tid och bara lyssna. Men hittills får jag klara mig själv, jag får hålla vissa tankar för mig själv. Jag kämpar, jag kämpar faktiskt. Men det är omöjligt att kämpa när jag ska lära mig något jag redan vet och förstår. Det är inte jag som ska lyssna det är faktiskt ni alla andra som ska börja lyssna på mig, istället för att börja prata om något som jag redan är medveten om. Jag vill inte kämpa ihjäl mig, jag vill inte det. Jag tänker inte förbättra mig mer, jag har berättat något så jobbigt, något som har varit mig kärt länge. Nu är det förstört, borta, nu kan jag inte vända mig till det igen. Det är svårt och jag hoppas bara på att allt det här kan vända. Jag hoppas bara på att jag ska slippa känna såhär.
måndag 29 oktober 2012
Rädd för dig
Vet du varför jag alltid tog en omväg? Jag var rädd att du skulle se mig.
Vet du varför jag aldrig vågade le? Jag ville inte ha din uppmärksamhet.
Visst hörde du mig prata om dig? Jag kunde inte låta bli, du får alla blinda.
Jag är rädd för dig, bara för att du ska våga älska mig igen..
Fanny vakna upp?
Envis som jag är
- 1 vecka utan medicin
- Äta bra, helt vegetariskt. Kommer jag klara eftersom de är bara kyckling annars!
- Inget godis, skriver det som en ensam 3a eftersom ett monster alltid är det
- Träna hela veckan
- Klara målen så gott jag kan
fredag 26 oktober 2012
Jag mår okej
torsdag 25 oktober 2012
Hemlig hemlighet
Kraftlös och nere
onsdag 24 oktober 2012
Rita ikväll
Jag är inte tjejen
Mitt mål
Min Tim
Med ord och känslan jag
Jag kan ligga i sängen och fundera, jag kan se min klocka på väggen. Jag kan höra den, jag kan känna slagen, jag kan känna hur de hörs intill min hud.
Jag kunde en gång känna dig mot min kropp, jag kunde en gång få kyss dig. Jag kunde få trycka dig intill min kropp, intill min hud, intill min kalla värld. Nu är det bara en saknad, en gång, en gång jag kunde och hur mycket jag nu en gång önskar att det var nu finns inte det.
Jag vill aldrig förlora vår vänskap, jag ville aldrig. Men den är förlorad och vi är en fiende ifrån varandra. Vi skulle kunna döda varandra men inte för vänskapens skull. Vi var som bästa vänner tills den tog slut.
Jag minns våra stunder, jag minns allt som igår, jag minns ditt leende och jag vill bara glömma det. Men det ända jag ser är ditt leende överallt, jag kan inte släppa ditt varma gulliga, gyllene leende.
Jag hörde dina hjärtslag mot mitt bröst, jag hörde dig viska mitt namn. Jag hörde hur du viskade ut orden från början till slut. Jag minns inget av det du sa, jag minns bara ett ord. Men du viskade inte ut det, du visade det.
Jag önskar att jag kunde säga hej, jag önskar att orden hej och aldrig ett då fanns. Men tyvärr finns ordet hejdå och jag väljer att säga det med evig sorg, ett farväl.
Mat är viktigt
tisdag 23 oktober 2012
Så skön låt
siw malmkvist - flickor bak i bilen
Jag mår som jag mår
Emilie Autumn - If I Burn
Fanny katt här igen
Emilie Autumn - One Foot In Front Of The Other
måndag 3 september 2012
Jag lever!
Annars har jag mått väldigt dåligt, men nu börjar jag hitta mig själv igen. Jag vill, jag lever, och jag är verkligen glad att jag överlevde detta aa vad ska man säga. Jag är bara så glad att jag lever nu. Sen ska jag nog komma igång med att blogga också, just nu är mitt humör kanske inte på det bästa men aja. Jag ska kämpa, jag ska leva. Jag lever, jag lever jag, lever fast jag var så nära, jag är vid liv och jag är glad! Tack min familj, ni ska bara veta hur mycket ni betyder. Tusen tack!
fredag 17 augusti 2012
Känns så rätt!
fredag 10 augusti 2012
FAN FAN FAN!
Jag vill bara blunda och aldrig vakna igen, kan det vara så illa att jag ska tänka på det här dygnet runt!?!?! Helt ärligt mår jag piss nu... Det känns som att jag..
Känns som att..
Som att...
Kan inte ta mina andetag på rätt sätt just nu, måste hämta mina andetag, kämpa för dom. Jag får panik och jag kan inte göra ett skit, kan inte ens gå ut o ta en promenad.. ÅHH BLIR GALEN!!
fredag 3 augusti 2012
I♥U!!!!
torsdag 26 juli 2012
fredag 20 juli 2012
Ska kämpa in till det sista
Vissa stunder känns otroligt bra och andra bara helt okej. Sen går det bara ner till ett okej och tillslut får man det här neej också. Jag får inte deppa ihop nu men jag känner en lycka inom mig. Men just de här tankarna om det som hänt mig dom skriker i tankarna. Jag hittar inte mig själv och det gör ont. Jag vet inte längre vart jag står och jag hittar inte min balans. Jag får ta och kämpa, inte ge upp, leva, ta steg och inte låta mig försvinna för hemska saker som hänt mig. Jag är inte stark men jag har mina kära. Jag är stark med er och jag kommer klara mig ut ur det och jag ska låta mina deppiga tankarna försvinna före mig.
torsdag 19 juli 2012
Lillasyster
Helt okej
Jag måste kämpa nu och inte låta livet försvinna. Jag måste få mig att vakna ur denna dåliga balans. Jag har mina nära och kära som alltid finns där för mig. Allt känns helt okej just nu och det blir säkert bättre sen. Jag har min underbara pojkvän som jag älskar. Jag mår helt okej, men jag hoppas det blir bättre. Får inte tappa livet!
Mitt liv går sönder av det som hänt
Just nu känner jag smärtan i hela kroppen och alla de där hemska sakerna som hänt mig som jag aldrig har kunnat berätta för någon, just dom har kommit till mig igen. Just den där känslan med ångesten att fortsätta hålla tyst för att ingen ska bli arg. Det värker inom mig just nu och jag låter den förstöra mig. Jag vet att det som hänt mig inte är okej, men ändå säger jag inget. Jag låter det förstöra och kasta mig i sjön, jag försvinner, låter de som hänt mig ta mitt liv så finns jag inte kvar.
onsdag 18 juli 2012
Har inte skrivit så mycket tillbaka nu
Nu så är det dags att sova och idag sover min lilla syster över inne i mitt rum. Mysigt! Idag har vi också varit på busfabriken och haft det kul. Sen hade jag världens mardröm igår, hemskt. Sen lyssnat på sjukt mycket dåligt musik. Jag har också tänkt massa på min underbara kille. Jag älskar dig mer än sjukt obeskrivligt mycket, det finns inga ord hur mycket! Nattmusiken idag blir??
Amanda Mair - Sense
Min förra mp3 och nu dränkt i dålig musik
tisdag 17 juli 2012
måndag 16 juli 2012
Nu blir det?
Nu tänkte jag ta och ligga på spikmattan.. Sen blir det massa musik och vad blir det nu?? JO
God Help Me - Emilie Autumn
En målning som också är borta
Jag har ont men med dig klarar jag mig
Jag har så ont igen och jag fattar inte varför. Men det blir väl snart att gå och duscha och sen bara en massa musik, kanske spikmattan också. Jag hoppas på mer än 5 timmars sömn också!
I Love You 4ever and I will never leave you
Du är det bästa som hänt mig
Du är underbar
Utan dig nu skulle jag inte finnas
Du betyder
Älskar dig mer än så sjukt obeskrivligt mycket
Ingen är som du och det kommer aldrig finnas någon mer som du
Mina andetag skulle inte existera utan dina andetag
Dagarna går och jag älskar dig mer och mer
Du är faan den underbaraste
Jag har världens bästa pojkvän
Lite färg kanske
söndag 15 juli 2012
Har tänkt lite...Man blir äldre
Tänk jag har levt i 14 år på jorden, det är ju skit mycket. Mina händer räcker inte till men har ju fötterna kvar. Vet inte men när man tänker på alla dagar som kommer blir man ju bara äldre. Snart får man ju gråa hår på skallen. Konstigt! När man var liten ville man ju alltid bli stor och nu känns det som att allt går för fort. Man vill bli ett barn igen och på något sätt uppleva det man redan har gjort. Men nu så är man här och får ta vara på alla dagarna som kommer. Låta sig bli äldre varje dag och fortsätta leva alla dagarna som kommer. Låta sin glädje sprida sig i kroppen och vara lycklig i flera år till och bli smartare.
Tappa inte livet för maten
Maten gjorde mig så olycklig förut!
Kvällen närmar sig och en massa musik
Nu börjar kvällen närma sig och då tänkte jag lyssna på en massa musik som vanligt. Men vad ska man börja med jag vet faktiskt inte men vad sägs om att börja med hm????? Får bli denna låt
Mutemath - Prytania
Jag älskar dig ♥
lördag 14 juli 2012
Sista inlägget idag och kör med nattmusik
Nu är det kväll och jag ska nog ta och fortsätta spela sönder musik. Men nu blir det sista inlägget för idag på bloggen och då tänkte jag ta och köra lite nattmusik. Så vad blir det för något jo varför inte hm?
The Birthday Massacre In The Dark
Medina - Flyger Fritt
Musik nu, ibland vet jag inte vad jag lyssnar på men aja den här låten fastnade!
Hihi har jag gjort om bloggen eller?
e-dubble - Changed My Mind
Nu blir det musik! Taggar för kvällen ska lyssna sönder all musik som finns..
Musik till min älskling! Älskar dig ♥
Tänker på dig varje dag älskling, låten är till dig! Fan vad jag älskar dig och varför inte låta varje dag komma de är alltid så underbara med dig! Jag tror inte jag är kär, jag är helt såld i dig och jag älskar dig så obeskrivligt mycket! Jag älskar dig föralltid och förevigt!
fredag 13 juli 2012
tisdag 10 juli 2012
måndag 9 juli 2012
Djurparken!
Snart dags att åka!
Nu åker vi pappa
Jippi
Lilla syster
Nu åker vi syster
Pappa ylade som en varg och tårarna kom. Upp med händerna!!
TACK pappa, nu gjorde vi ett minne!
Fin säl
De roliga djuren
Mamma solar
Fotar lite
En björn
Björnen, KRAM!
Det var några bilder från helgen. KRAM