onsdag 18 december 2013
Två målningar (done)
fredag 13 december 2013
Jag vill bara kunna gömma mig
tisdag 10 december 2013
fredag 6 december 2013
Herregud vad jag äger!
onsdag 4 december 2013
måndag 2 december 2013
Jag vet inte..
Jag vet inte riktigt vart jag ska ta vägen längre, jag lever mitt liv genom att stanna hemma, ser mitt liv genom ett glas. Knappt de längre, jag vill inte visa mig, vill inte visa hur ful och misslyckad jag är. Det som gör ont är nu på väg tillbaka, det är som något greppat taget i min hud igen. Som gör att jag alltid får ont, jag kan inte ens prata utan att det gör ont, den minsta lilla rörelse så gör de ont. Börjar redan gråta... För jag har inte valt något av det här, jag vill inte leva såhär. Jag kan inte ens åka till skolan längre, vill inte visa mig, men jag gillar skolan och det här är sista året. Men jag går inte ut.... Vad gör jag för något vettigt? Jag gör ju inget om dagarna.. Det enda jag gör är att träna, även fast jag är sjuk och inte orkar. Jag tränar istället för att ägna mer tid till min lillasyster, vilket gör mig ledsen... Men sen nu när jag börjat äta så kan jag bara inte sluta träna, jag sitter ju inomhus hela dagen, jag skulle verka lat. Maten har blivit ett hinder just nu igen.. Börjat tänka på pengar och jag äter ett jätte dyrt bröd... Som är jätte gott, nyttigt.. Men det är dyrt och jag förtjänar det inte. Jag äter mer och det kostar.. Jag förtjänar det inte, jag gör verkligen inte det. På grund av mina tankar minskar maten, för det här känns så fel att äta. Jag har unnat mig för mycket på senaste tiden, kanske hittat några plagg och jag har inte ens ordning i min gadirob. Jag har tappat mina piercing kulor alldeles för mycket, tvungen att köpa massa nya, är de värt? Slösa på något som som många kallar onödigt. Det är julafton snart och jag önskade mig bara pengar.. Saken är den nu, varför önskar/ber jag något sånt? Det är bara julafton och jag behöver inget, jag behöver inte ha något. Jag vill inte vara tung för andra, jag vill inte vara hindret för andra. Jag vet inte vart jag ska, jag vet inte om jag gör fel, jag vet inte....
torsdag 28 november 2013
Smile
fredag 22 november 2013
25 November
söndag 10 november 2013
tisdag 5 november 2013
Mästaren på skippo
måndag 4 november 2013
Visst blev du imponerad?
fredag 25 oktober 2013
Jag tänker vinna mig själv igen!
torsdag 17 oktober 2013
Någonting inom mig?
fredag 11 oktober 2013
Bulle!
Vi alla är dyrbara diamanter
söndag 6 oktober 2013
Konst till försäljning
torsdag 3 oktober 2013
Tänker lägga upp flera målningar
tisdag 1 oktober 2013
måndag 30 september 2013
Du är det finaste jag har
Alla frågor har inte svar
Läs, läs, läs!
Fanny utforskar intressant konst!
Glöm inte att kolla in nya bloggen, länk uppe och söker alltid efter nytt folk!
Inte precis halleluja
fredag 27 september 2013
Vi alla är kämpare
Hej alla stora matkämpare! Jag testade i måndags näringsdryck med kaffesmak, jag har tur som kunde byta ut mina andra till smaken kaffe istället. Kaffe är det som jag dricker just nu och det vore ganska bra att kunna få i mig någon större näring i veckan. Kämpa på, en dag lyckas vi hitta en väg med maten, kanske inte bäst och lättast, men som är okej och funkar.
En ny intressant intervju
Kolla in den nya intervjun med Ellinor!
torsdag 26 september 2013
4 dagar! Snart en vecka! Kämpa Fanny!
Maten är fortfarande tuff och ångesten är högst upp på min lisa även idag. Men det har gått 4 dagar med idag, då jag klarat mig från att kräkas upp mat. Jag försöker få i mig minst en näringsdryck per dag men den är svår. För jag vet inte hur mycket jag kan äta innan kräkningskänslorna blir för stora, jag är rädd för att jag proppar i mig mer och tappar kontrollen. Därför är jag på nivå 0 med maten just nu. Men jag vet att det måste gå snabbare upp med maten därför ökar pressen och ångesten mer. Försöker säga till mig själv "det är bara att äta".. Men det är inte så lätt som man tror.
Vad är det för fel att ha något som man tycker är fint?
onsdag 25 september 2013
Iskaffe
Jag och maten.. Vi är inte bra vänner
tisdag 24 september 2013
Längtar till skolan
måndag 23 september 2013
Läs om intressanta intervjuer och var med att delta
Dagens mest spelade låt, sönder spelat denna låt i ungefär två veckor nu. ÄLSKAR verkligen just den här låten sjukt mycket!!!
Eths: III - Anatemnein (Français)
Nyhet!
Kolla in och var med i min nya blogg!
http://fannyutforskar.blogspot.se/
Fanny utforskar intressant konst!
Jag har startat en ny grej, projekt, blogg!
Intressant konst! Fanny utforskar intressant konst!
Jag tänker intervjua folk och så får dom säga vad dom tycker, ser och tänker när dom ser konsten som jag visar upp. Just nu är det björn krestesens konst, jag har redan interjuvat min mamma, min pappa och min lillasyster Jacqueline. Se vad dom tyckte och tänkte om krestesens konst.
Är du intresserad av konst eller vill du helt enkelt bara vara med?
Kontakta mig här på bloggen, lämna en kommentar!
Eller så kan du skicka ett meddelande till mig på min mail, feennyy@hotmail.com
Tryck på E-post
fredag 6 september 2013
En dag då har jag besegrat mina tvång
Jag hoppas att jag en dag har besegrat mina tvång!
måndag 19 augusti 2013
Jag lider för svar jag inte kan ge er
lördag 20 juli 2013
måndag 1 juli 2013
Jag var beroende av fel mat
söndag 30 juni 2013
Min tungpiercing
måndag 24 juni 2013
Jag har snart slut på all energi
fredag 14 juni 2013
måndag 10 juni 2013
söndag 9 juni 2013
Vill inte bli sårad ... Inte igen!
måndag 3 juni 2013
Lite foton från Turkiet
fredag 31 maj 2013
Jag blir snart fri
onsdag 29 maj 2013
måndag 20 maj 2013
Sår på sår
söndag 19 maj 2013
Hemma i banor, kanske nya
Nu är man äntligen hemma i sina banor igen. Vilket kan både vara positivt och negativt. Jag är rädd, jag vet hur ofta jag försöker inbilla mig att det kommer gå bra, idag ska jag klara det här. Sen står jag och hostar upp mina ord. Sen vet jag nu efter resan att jag har en ny chans att inte väcka upp mina gamla vanor. Jag kan börja om på nytt, men jag är rädd. Jag är rädd.. Jag gråter när ingen ser, jag står o hostar upp alla ord, allt som jag lovat. Men nu efter två veckor långt bort från mina tvång så kan jag börja om. Jag ska vara ärlig, jag har inte klarat mig helt när jag varit borta. Jag har varit svag ibland och.. Ja vad ska man säga? Varit dum!! Men samtidigt har jag aldrig mått bättre, jag mår så fruktansvärt bra. Men de två sista dagarna kollapsade jag helt, haft ont, olidligt ont. Men jag hoppas jag kommer upp som de andra dagarna varit. För de har varit underbara. Sen tänker jag uppdatera resan i Turkiet och lägga upp bilder och sånt, men det tar jag när jag orkar. Men är hemma nu och kommer blogga som vanligt igen förhoppningsvis så mycket jag orkar och vill.
fredag 3 maj 2013
Förhoppningsvis paus och en ny start
Sen i höst ska jag börja i skolan igen, det känns väl okej. I mina tankar har jag fått ett litet hopp, en längtan efter till hösten att äntligen ska börja skolan igen. Men sen så känner jag att det här var hjälpen jag behövde för år sen men som jag inte fick. Utan jag blev tvingad att hoppa hit och dit i olika slags skolor och jag mådde bara sämre och sämre. Men nu hoppas jag igen att skolan ska fungera för mig.
tisdag 30 april 2013
Våga lyssna för att våga förstå
måndag 29 april 2013
söndag 28 april 2013
Jag har stannat
lördag 27 april 2013
Är jag ett misstag?
Datum och tid stämmer ju inte!?!
Ett problem som jag haft länge är att mina inlägg inte visas rätt datum eller tid. Fan vad jag blir arg, tror jag tagit upp det tidigare men det känns så dumt att mitt inlägg när jag fyllde år senast trodde många att jag fyllde år den 5:e mars men när jag tog ut det den 6:mars. Även så med flera inlägg och det jag hade tänkt säga var att jag jobbar på det.
fredag 26 april 2013
En tusen dag på året
En tusen dag på deras skratt
En tusen dag på deras läppar
En tusen dag på deras kärlek
En tusen dag på ett skapligt roande
Det är en tusen dag på året, det finns inget jag kan göra.
En tusen dag
En förlorad vecka och år, för en dag kommer alltid vara en dag
Det är ett monster inom mig
Men det finns bara en dag
Ingen natt, bara en dag
En tusen dag
En tusen dag
torsdag 25 april 2013
Träning som bär mitt liv
onsdag 24 april 2013
fredag 19 april 2013
Jag sitter fast i ett mönster.
torsdag 18 april 2013
måndag 15 april 2013
Tappat bort stegen
Jag har en röst inom mig som gör mig oförlåtligt trasig för livet, något ingen kan förstå varför mina val inte gör mitt liv bättre. Men jag har gett upp ständigt för att livet ska fungera som andra vill att de ska se ut. Men att få folk acceptera livet som man har tagit in till sin famn är alltid svårt. Att ta första steget att prata, att må bra som gör en rädd, frågor och allt som man vill skippa undan ibland. För jag vet att när folk sagt till mig "det kommer bli bättre" har jag alltid tvekat. Men visst vet jag att de alla gått genom samma steg som jag tampat i, men det känns så hopplöst att jag tappat bort stegen jag ska följa. Men kan jag hitta säkrare steg nu?
söndag 7 april 2013
Varje dag är levande
tisdag 2 april 2013
söndag 31 mars 2013
Du är underbar ♥
Jag trodde aldrig jag skulle skriva något så positivt igen men allt är tack vare en person. Jag mår bra, bättre så otroligt mycket bättre. Bäst!! Jag har ett leende på läpparna, det går inte bort, känns som det aldrig ska det heller. Så jag tänkte beskriva hur underbar du är, just här och nu.
Jag tycker du är underbar
Inte bara för att du är så söt och snäll mot mig
Det är något så stort inom dig som gör dig så underbar
Något som inte kan bli så obeskrivligt underbart, utan så mycket mer
Det är så obeskrivligt att jag nästan inte kan hitta fram ord till det
Så om jag ska kunna beskriva det så måste jag tyvärr säga förlåt... Du är för underbar för att kunna beskriva det. Alldeles obeskrivligt!!
Det finns ingen som du
Jag hoppas du vet hur glad och lycklig du gör mig för varje dag
Jag hoppas du vet
Jag hoppas du vet hur underbar du är
För du är underbar ♥
fredag 29 mars 2013
torsdag 28 mars 2013
Utan namn
onsdag 27 mars 2013
Så många år jag aldrig levat
tisdag 26 mars 2013
Gjorde ett underbart minne
Jag känner mig så levande. Fick springa idag och det gjorde mig mer målmedveten om vad jag vill, känslan var underbar. Det känns så länge sen jag var ute på en löpnings runda och plötsligt från ingenstans fick jag lust. Älskar att springa och att komma fram till målet av slutet och springa ut det sista var otroligt. Längtar tills nästa gång!
tisdag 19 mars 2013
söndag 17 mars 2013
Glada händelser. Kaos tankar
Sen har jag börjat töja öronen.
En ny bokhylla fyller ut mitt rum igen.
Sen är allt i mina ömma armar.
Jag kan se mina svarta vägar skydda mig från solens glada översikt.
Det är som en kall vinter, som en isig natt framför sig när jag kollar ut genom bil fönstret. Det är mörkt i mina ögon men i tankarna ser jag skönheten. Jag kan se möjligheterna samtidigt tystnad jag ber om att få ha i min varma närhet.
Jag brukar le. Le är sättet att visa att man mår bra. I alla år har jag lärt mig att le. Det är sättet att visa att man mår bra. Jag har hört de i många år. Må bra. Le... Mår man bra då vet alla. Le.....
Börjar göra ont i kroppen.
Att vara blå skadar mer och mer i vardagen.
Darrar mera...
Gömmer mig undan för att inte kunna svara, jag vill aldrig ljuga.
Vill bara bli fri!
onsdag 13 mars 2013
onsdag 6 mars 2013
15 bast
söndag 3 mars 2013
Jag vet att jag kan se allt svart
fredag 22 februari 2013
Har ingen balans
Jag skriker ut hur ont det gör, hur smärtsamt och så orättvist livet kan vara. Även fast Tim är hela mitt liv och alltid hjälper mig upp från marken när jag fallit på mina knän och med fler blåmärken än vad det finns är på året, även då är det svårt. Jag vet vad jag tänker, jag vet vad jag känner och vill på ett sätt men det blir oftast fel. Jag får inte ut något av det. Som en påbörjad medicin allt brukar gå lite, lite, lite bättre. Så fort jag hör skulden på mig eller när alla står med käften full och inte lyssnar. Som att prata med någon med hög musik eller en väg mitt emellan rummen så känns det och jag undrar så jävla mycket ännu. Men det är inga svar, inga öron som lyssnar. Det är bara jag som får bära den tunga stenen i halsen.
torsdag 21 februari 2013
Omöjliga tankar för varandra
Jag kan alltid se en blomma växa i mörkret, precis som min rädsla för mörkret växte med tiden. Jag kan känna den kallaste handen i det kalla vädret som nu är. Jag kan se hur varje blöt snöflinga bildar snöhögar mitt i våren. Jag kan alltid höra klockan, men den går aldrig sin väg utan den måste följa tiden som varje människa måste ha installerat i verkligheten. Det brinner inom mig att jag ofta tänker så annorlunda, att de vore fel visste jag aldrig. Jag visar känslor som också verkar vara fel. Jag undrar varför man aldrig få vara annorlunda, varför man måste vara en i mängden. Jag förstår inte och jag ber inte att någon ska förstå mig, lyssna bara! Det är allt jag vill, lyssna och hör mina rop det är allt jag vill. Säg inte emot mig och förklara, lyssna, lyssna bara.
onsdag 20 februari 2013
Att aldrig få svar
Sen har jag många frågor som jag vet att jag aldrig kommer få svar på...
Varför ska jag stå varje dag och pressa upp mat för att ni aldrig lyssnar?
Varför ska jag sitta varje dag och ha ont?
Ha ångest så det värker som man tror man dör?
Panik?
Tvång?
Rädsla?
Gråten i halsen?
Få höra ord som man aldrig behöver få höra?
Alla slag man fått tagit?
Blod som aldrig stoppar?
Medicin?
Kroppsfel?
Oduglig?
Det är fel på mig?
Varför är jag inte som hon?
Jag vill inte leva?
Jag orkar inte mera?
Hjälp?
Varför är jag kvar?
Andas...
Andas...
Varför finns jag?
Andas...
Jag skickar flaskpost men får inga svar!
Att le när vi dör ut
torsdag 14 februari 2013
Dockan i opassande världen
tisdag 12 februari 2013
Dagen igår blev inte som räknat
söndag 10 februari 2013
Positiva leken
tisdag 5 februari 2013
Framtiden ni vill bestämma
Framtid...
Det som tar mest plats att tänka på. Hur kraven stiger upp för berget och där står man en dag eller iallafall det alla vill att man ska. Själv vet jag att min framtid inte blir den som ni alla runt omkring mig skulle önskas bli. Jag kommer aldrig upp för berget, jag har inte kraften att ge mig upp för något som ni tycker jag ska klara av. Men det är svårt att säga "nej... NEJ JAG TAR MIN VÄG". Jag vill bara att ni förstår och accepterar mig för den vägen jag väljer och ta. Istället för att sätta massa krav till mig i min egen framtid. Den framtiden jag vill bygga på egen hand och den vägen som passar mig. Jag vill bygga min egen bro till min egen framtid.
söndag 3 februari 2013
Jag ändrade rösten
Känslor du alltid lämnade
fredag 25 januari 2013
Jag måste sluta dölja och inse
torsdag 24 januari 2013
Kärlek som alltid leder till saknad
onsdag 23 januari 2013
Om någon bara lyssnat
tisdag 22 januari 2013
Vara stark eller visa sig svag
Att bryta alla sina ben
måndag 21 januari 2013
Alltid ett barn finns inom en
Det finns alltid ett barn i en gammal kropp
Det finns alltid ett barn i sin egen kropp
Minnen som är långt bort när hela livet gått
Då när man är gammal
Det är inte sant!
Man är ung så länge man lever
Inom en finns det barnet som man en gång varit
Sprungit och lekt
Ätit glass så man fått ont i magen
Gråtit över ett litet skrapsår
Du kommer alltid vara ung
Du har som jag en gång varit ett litet barn
Vissa har kommit längre
Andra har bara börjat sitt
En del kanske fastnar i livet och märker att man ibland önskar att man var ett barn igen
Ingen skola, inga läxor, inga prov och stress för att få bra betyg för att kunna få ett jobb i framtiden. Kärlek och trubbel, vuxna som inte förstår.
Eller?
Inget jobb, inga pengar att tjäna in, hyra och skatt, försöka ha en bra ekonomi, mat så man överlever, familj och problem som man alltid lyckas komma till.
Ibland tror jag att alla någon gång önskar att man var ett barn igen
Då man slapp allt det där och lite till
Det var bara några exempel
Världen har så mycket man måste kunna och lära sig
När man var det där lilla barnet som man nu en gång var visste man då inte hur svårt livet skulle bli.